31 Octobre : date d'anniversaire d'Une Rencontre.

La boucle se referme tout doucement .....

Les feuilles tombent ....

Les couleurs changent,

J'AIME

C'est l'AUTOMNE

la saison de LA Scorpionne

Je ne sais pas de quoi sera fait demain.

Je repense simplement au passé. 5 Ans plus tôt, et à cette rencontre forte qui m'amena à vivre une histoire de 4 ans, désormais révolue.

Maintenant, tout se joue.

Le problème qui se pose dans ma vie, c'est que -je crois-, je ne sais pas ce que je veux .....

Certaines femmes se plaignent de ne jamais trouver l'amour, d'être toujours confrontées à des hommes indécis : ceux-là je ne les attire pas ... non, chaque fois ce sont des hommes qui veulent construire et s'engager, moi la Phobique de l'Engagement ... Je n'arrive toujours pas à comprendre comment les relations se tissent.

Enfin, je suis apaisée ce we. Je vis les choses au jour le jour ... voilà.

Je retombe dans le Piège de la Dépendance ....

encore un cycle, un schéma, qui se répètent inlassablement.

Et je passe à côté de mon Bonheur.

Encore.

Bouhhhhh ..... cette sinistre soirée aura raison de moi. Il est 18h30, je n'ai RIEN. Rien comme perspectives. Ordinairement je savais qu'ensuite, je partais ....

Là, la solitude rime avec hébétude.

Oh, je pourrais rappeler, revenir en arrière, mais je ne sais plus si j'en ai envie. J'ai l'impression que de toute façon, la rupture était la seule solution possible pour deux êtres qui ne se comprennent pas.

Mon psy m'a félicitée ce soir, en me disant qu'il y a un grand progrès dans ma vie : maintenant je sais quitter. Même si je peux revenir en arrière, faiblir, je quitte. Alors que pendant des années par le passé, je ne quittais pas, mais j'encaissais.

Ce qui revient à dire que je peux maintenant me respecter, un peu plus ....

Alors, je suis lui ai dis : "Oui mais je crois que maintenant je me respecte trop de fait ..."

Il a rétorqué avec calme : "On ne se respecte jamais de trop."

A méditer ....

Une femme aujourd'hui m'a aussi écris quelque chose, car j'étais en pleine détresse (et je la remercie de sa piste de réflexion) :

Je suis morte au fond de moi.

Je réalise que je n'ai jamais été heureuse en amour.

Car je ne sais pas aimer.

J'ai ce besoin oppressant et permanent d'être rassurée : POURQUOI ????

Pourquoi l'amour est-il, pour moi, fatalement lié à la SOUFFRANCE ?

Pourquoi suis-je incapable de m'engager, tout en souffrant de ne pas être "aimée comme je voudrais" ?

C'était une fois de trop, un échec de trop. Même si je suis à l'initiative de la rupture, je souffre comme toujours, un peu plus encore cette fois, car j'accuse le coup de tout l'historique de ma vie amoureuse ratée.

Imaginez aujourd'hui, je suis à l'état de RIEN. Une coquille vide.