Je suis séparée de mon ex depuis plus d'un an et depuis c'est l'éclatement total.
 
Je rencontre des gars, pour la plupart des hommes "bien" au demeurant, d'environ mon âge, disponibles et qui même, aspirent à me voir, faire et partager des choses ensemble, s'investir etc ...
 
Mais je suis comme vidée. Je n'ai pas l'envie, ni l'énergie, ni la motivation réelle. Je trouve toujours une bonne excuse pour ne pas poursuivre, mais de fait j'ai fais pas mal de dégats récemment et je m'en veux. Ces hommes finissent par me tourner le dos en me détestant et je me retrouve totalement seule.  
 
Je n'arrive pas à exprimer ce qui me bloque, mais cela se répète depuis des mois et finalement je suis toujours au même point.  
 
Là je cotoyais quelqu'un (surtout par le net) qui vit à 300 km de moi. Il ne demandait qu'à ce que je le rejoigne pour passer du temps avec lui et il présentait de nombreux points positifs et qualités. Etant en congés, j'avais toute possibilité et liberté de le faire.  
 
Mais chaque fois, je trouvais une excuse pour ne pas y aller. Il a fini par se lasser et m'envoyer promener    
Le fait est qu'on s'est vus trois fois et qu'à chaque fois, passés les premiers moments, je n'ai qu'une envie c'est soit de partir, soit de le mettre dehors. Idem avec d'autres.
Alors je me voyais mal prendre mon baluchon et aller squatter chez lui pendant des jours. J'ai eu peur. Chaque fois j'ai peur de me sentir "prisonnière".
 
Mais je sens que le piège se referme sur moi et je commence à sérieusement m'inquiéter. Je continue de vivre mes relations amoureuses "par procuration" ou virtuellement, et ce n'est pas "normal" à mon sens   

FINALEMENT PEUT ETRE QUE J IDEALISE TROP L AMOUR ... JE NE SAIS PAS .....

Impossible d'oublier cette horrible période. Et surtout les déceptions et désillusions.

Mais je suis fière et renforcée par l'idée de m'en sortir seule, sans l'aide et l'appui des uns et des autres.

Je suis toujours Scorpionne, le Phoenix qui renait de ses cendres .... et elles sont sur le point de s'envoler et se disperser dans l'air ces fameuses cendres, pour rendre la Force et l'endurance, doublées de la Foi pure.

Mais Si je pardonne, je n'OUBLIE PAS.

Plantée au pire de ma vie, je prends conscience de la solitude, et que personne ne pourra me sauver à ma place.

Par contre, sans méchanceté aucune, je déclare ici que lorsque je serai sortie de ma propre misère, personne ne comptera sur moi.

A la guerre comme à la guerre, et surtout ... chacun pour SOI.

J'ai beaucoup plus de ressources que je n'ai l'air d'en avoir, mais personne ne profitera ni mon aide, ni de ma compassion. J'ai été trop déçue cette fois, alors que j'ai simplement besoin d'une main, d'une oreille, et de bras pour me réchauffer.

Allez, en avant, on avance !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PS : Quant à David qu'il sorte de ma vie.

Ce matin je me suis levée totalement déprimée, désemparée.

Je n'ai aucun espoir.

Hier soir je me suis couchée en me figurant planter un couteau dans ma poitrine pour en finir. Et y aller franchement pour abattre le travail le plus vite possible.

Je ne sais plus quoi faire. Je suis seule, fatiguée en permanence, et je me vois lentement chuter.

Je crois que je suis réellement et profondément malade car je sombre, je dors 12h par jour tout en éprouvant toujours cette fatigue qui ne s'estompe pas.

Tous mes projets partent en poussière de rien, et je n'ai qu'une envie c'est dormir pour arrêter de souffrir ....

Qu'elle est loin ma vie d'avant. Ce n'était certes pas glorieux mais au moins je survivais. Là je n'y arrive plus. Et qu'est-ce que je me sens seule ....

Quelque chose me fascine dans la vie, c'est la radiesthésie

J'utilise le Pendule depuis des années ....

J'en ai découvert un, je suis aussitôt tombée en phase avec lui. Je me le suis procurée mercredi et depuis je suis aux anges .... hier soir il a fait des miracles. Voilà au moins quequle "chose" à quoi je peux me raccrocher ....