Voilà, ce soir je suis triste, et vide.

Ma vie amoureuse est un frasco sans nom.

Je suis tombée amoureuse encore, d'un homme con, frivole, instable, et je n'aurais pas du.

Le pire c'est que comme R, il est arrivé dans ma vie pour me prendre, m'arracher à cette triste réalité, me faire rêver pour ensuite tout m'ôter.

Je me sens morte et inexistante.

Je voudrais, si je pouvais faire un voeu, oublier que l'amour peut exister.

Ce soir, ma mère m'a envoyé un mail. Très impersonnel, à la limite de l'impertinence.

Cela fait des mois que je ne l'ai pas vue.

J'ai trente ans dans quelques jours, mais peu importe me direz-vous.

Elle m'annonce juste par mail qu'elle prendra sa retraite plus tôt et quittera le pays.

Je suis anéantie.

Les mots me manquent.

J'ai manqué de tout. Décidément jusqu'au bout.

Arrête de rêver, de fantasmer, d'espérer, quelque chose d'impensable, d'aussi improbable que la paix sur terre.

Ce soir je suis seule. Seule est un grand mot. Seule, dans une pièce, oui, seule aussi dans mon coeur et dans ma petite vie misérable.

J'espérais tout ce soir, comme certains fantasment que les numéros tirés au loto seront les leurs ... j'ai fantasmé, que Germain reviendrait, ME reviendrait enfin, conscient, lucide et disponible, mais je ne sais pas, je ne sais rien, je ne sais plus et j'en ai marre.

Résultat des courses, je suis seule, triste et incomprise, triste et vulnérable, triste et pleine de ce grand besoin d'amour et de douceur, d'amour et de sexe.

J'en ai marre de cet homme qui partage ma vie, aigri, rancunier, qui jamais ne sourie ni jamais n'aime à sa façon, ne donne ni ne s'offre. Il est plus ennuyeux encore qu'un pot de chambre inutile dans un piaule d'hôpital. Je suis dure, mais j'en ai marre .... marre, j'arrive à trente ans et j'ai tout perdu, l'amour, l'estime de moi, la confiance, la force.

Certes, mon travail s'est merveilleusement amélioré, mais le reste est une déchéance sans limites. Pas d'amour, pas de présence, pas d'affection et surtout aucune écoute.

Je crois que je n'ai jamais été aussi malheureuse de ma vie. Mais je n'ai pas manqué cependant, de l'être presque autant, et c'est cela le pire .... cette continuité .....

Mon Dieu ..............

ce que j'ai lu ce soir me renverse

ma vie pourrait-elle enfin changer ?

cette fois je vous l'assure, je ne laisserai pas passer cette seule et unique chance.

J'espère le quitter enfin.

Je n'ai plus l'envie, plus l'étincelle, plus ce désir qui m'animaient.

Mais j'ai besoin d'aide.

Je ne veux plus repousser sans cesse l'inévitable douleur qui m'attend, de le perdre, de le céder à une autre.

Je ne veux plus souffrir. J'ai trop besoin d'amour, de présence, d'attentions, de tendresse, de désir, or aujourd'hui je suis une femme justement abandonnée.