Le soir où j'ai voulu mourir en septembre, et que j'ai mis mon plan à exécution après un ultime appel à V., ma belle poupée de porcelaine est tombée, se rompant ainsi le cou sur le carrelage ... maintenant, sa tête gît à côté de son corps démembré. On...
Que deviens-tu ? ... TOI. Qui surpassait les étoiles, ces mêmes étoiles qui me sussuraient à l'oreille combien tu m'aimais. Te souviens-tu, lorsque je m'abimais dans la contemplation du ciel étoilé en me disant que TU existais, et que TU m'aimais ......
J'essaye de comprendre pourquoi je ne m'aime pas. Il y a tant d'enjeux, tant de faits, tant d'anecdotes. Je vais essayer de préparer ma prochaine séance psy. 1/ Le modèle parental Je suis fille unique. Ma mère m'a eue à 24 ans. Pendant les 10 premières...
Sensation vertigineuse de manque et de vide mélangés. Quand TU es là, tu n'existes plus Quand tu disparais, je ne vis PLUS .... Pourquoi faut-il souffrir pour t'aimer ? Qu'est-ce que tu es pour moi, si ce n'est l'icône du manque, du vide, du froid, du...
Ce soir je l'ai quitté. Je DOIS TENIR. Pour mon propre équilibre. Pour aller de l'avant. De toute façon, lui, je ne l'ai jamais aimé. Merde ................ Je ne vaux donc rien ... pourquoi suis-je seule ? J'ai TOUT à donner. Mais à 29 ans - 20 jours...
Pour ne pas oublier .... faire le point, repenser à cela, travailler dessus : - je n'ai jamais aimé, je ne SAIS pas ce qu'est l'amour - cause (origine du problème) : je ne peux pas aimer car aimer, c'est prendre le risque de s'engager, et par définition,...
A croire qu'il suffise que j'ouvre mon coeur, pour que tout à coup je sois meurtrie. J'ai du mal à DONNER, je l'avoue. Et quand je donne, je prends un risque énorme. Le risque de me perdre, de souffrir. Encore une fois, cela s'est produit ce soir, enfin...
Voici à présent un texte écrit il y a 10 ans. J'étais alors âgée de 20 ans. Imaginez que je suis restée la même .... Mardi 24 Juillet 2001 Je ne sais pas si je serais très longue ce soir, mais mon humeur traduit un esprit vide. Le mardi a toujours été...
Ma séance psy d'hier soir -soir de mon anniversaire- a été si bouleversante que j'ai passé une partie de la soirée à pleurer, tant je ressentais une forme de fatalisme dans ce qui m'avait été dit. Après discussion, il semble d'après mon psy que : "je...
Aujourd'hui j'avais promis à J. qu'on se verrait, compte tenu qu'il avait osé me lancer une invitation à se voir samedi, que j'ai repoussée au dimanche. Finalement j'ai annulé, sottement, pour rester recluse chez moi. J'ai senti la déception -ENORME-...
Aujourd'hui j'ai choisi de rester seule. Seule avec moi-même : un VRAI choix. Pas pour faire plaisir à X ou Y. Juste pour moi, égoïstement. Pour ce qui est de ma sphère amoureuse, je suis juste perdue. Ma grande question c'est de savoir si je suis CAPABLE...
Ce soir, la nuit est tombée très tôt .... Naturellement. Moi qui me protège dans l'encre feutrée de la nuit, le moral pourtant, m'a quelque peu abandonnée. Je ne sais pas ce que je veux ce soir. Je rêve. A des émotions fortes, à la Passion. Pas à ce que...
Dans un mois exactement, je fête mes 29 ans ..... où étais-je pour fêter mes 28 ans ? J'étais encore avec V, dans notre maison. R était entré dans ma vie. Le soir de mon anniversaire je ne pensais qu'à lui, tout me renvoyait à lui. J'avais reçu "Les Déferlantes"...
Je n'ai pas fais exprès. J'ai relu un mail datant du 31/10/2009. A la fois la date anniversaire de ma rencontre avec V (Halloween ... qui nous était si cher), mais aussi et surtout, cette date fatidique où je laissais entrer dans ma vie pourtant si simple,...
Et j'ai honte de le dire, mais j'ai l'immense chance d'être entourée par des gens qui, d'abord ont été touchés par ma tentative de suicide, et qui ensuite se proposent de m'aider à m'en sortir, à aller de l'avant. Ma mère m'a proposé un restaurant ce...
Je crois que, contre toute attente, j'ai peut-être trouvé quelqu'un qui rassemble toutes les valeurs que je recherche chez l'Autre. Reste à moi, à combattre cette fichue dépendance affective, pour régler le présent, et me laisser enfin accéder au possible...
Je suis d'humeur maussade ce soir. Je pensais que la pluie m'apaiserait, à l'inverse de ce soleil qui m'a tant agressée tout l'été, mais non .... mon âme est à l'image de ce que j'aperçois par la fenêtre : une forêt sombre et humide. Je prends de plus...
Peut-être l'espoir d'une fin de tunnel ?? En général -et cela est consternant- l'Automne provoque dans ma vie de profonds changements et bouleversements. La preuve en est : beaucoup, voire la plupart de mes relations amoureuses passées, ont pris naissance...
Si je pouvais faire un voeu ce ne serait pas de gagner un million d'euros ou la vie éternelle, la fontaine de jouvance .... ce serait revenir tout à fait UN AN en arrière effacer, brimer, détruire les tentations perfides qui m'ont détruite Mais je me...
Suis juste usée fatiguée et malade quelle drôle d'année qui vient de passer et encore, "drôle" devrait être pris comme cynique, ironique tout a juste été remis en question, tout a été bouleversé la Bombe Nucléaire nommée R a fait son trou dans ma vie...
La journée a été atroce .... D'une lenteur sans fin. A 16h30 j'ai décolé. J'ai perdu toute mon assurance de la veille et j'ai beaucoup trop réfléchi pour être capable de travailler. En fait c'est encore et toujours le même problème, qui me bouffe et me...
Ce soir, encore une fois, les éléments de mon entourage, télé, musique, glissent sur moi sans m'atteindre. Comme si j'étais une poupée de chiffons. Je n'aime pas cet état, comme si rien ne prenait de sens, comme si tout était diffus, abstrait. Inexistant,...
C'est la Grande Mode : faire un blog. Ca fourmille sur le net. Ca pullule. Ca éclos. Autant d'idée qui retentissent, surgissent, et parfois ... meurent. Moi l'écrivain déchu, qui rêvais à 12 ans, de devenir la George Sand Nationale, se retrouva en fac...
Je voudrais parler dans mon blog, de LA PASSION AMOUREUSE, celle que j'ai vécu et que je ne regrette pas d'avoir connu (une des plus fortes et des plus exaltantes émotions qu'il m'a été donné de vivre et que j'espère sincèrement revivre un jour, même...
Deux nuits d'insomnie et un appétit en berne, j'avoue que la fatigue est oppressante et tenir debout est une lutte permanente. J'ai toujours redouté par-dessus tout l'insomnie, qui te plonge au plus profond de la nuit et fait naître parfois ces angoisses...
