Ce soir j'ai eu mon coup de poignard dans le coeur .... Dur. Je suis agonisante, au sol .... J'ai mal, trop mal. Je voudrais hurler. M'expliquer. NON. Demander des explications. Comment je peux apprendre après des semaines, que la personne en qui j'avais...
J'ai expliqué ce soir à mon psy "officiel", que je n'ai pas toujours été celle que je suis aujourd'hui et que je ne me comprends pas. Pour ainsi dire, il y a 10, voire 6 ans en arrière, j'étais une jeune femme qui recherchait la présence de l'autre avec...
Je vais parler maintenant de ma vie amoureuse. Le nombril de mon existence, le centre de mon quotidien. Je viens de recevoir un message touchant et clair d'un garçon que j'avais rencontré en Août lors d'une soirée entre "amis". Il m'écrit : "J aimerai...
Aujourd'hui un de mes collègues m'a envoyé un petit mail pour prendre de mes nouvelles (nous ne travaillons pas dans les mêmes locaux). Il s'était déjà montré fort attentif avant mes récents "malheurs" sans pour autant que nous soyons spécialement proches,...
Encore une journée misérable. Je compte les jours qui me séparent de ma reprise professionnelle. En fait, reprendre le travail me semble salutaire, dans la mesure où même arrêtée, je déprime .... mais je sens une grande hostilité à présent dans mon cadre...
Les conseils ne soignent pas le mal d'amour. La personne qui connait la douleur d'avoir été abandonnée ou rejetée par celui ou celle qu'elle aime est inconsolable et n'entend aucune raison. On lui a brisé le coeur. A quoi sert-il de lui dire qu'en réalité...
Aujourd'hui je suis le modèle même de la dépressive mode phobique sociale. J'ai annulé tous mes projets, alors qu'il s'agissait de la seule perspective plaisante qui me restait. J'ai dormi tout le jour et maintenant j'angoisse de devoir me rendre chez...
J'ai trouvé un article très intéressant sur l'Amour et les fausses croyances qui, il me semble, est à la hauteur pour retranscrire mon problème de fond (source :© Par Richard Thibodeau, auteur du livre « Votre vie… reflet de vos croyances » Éditions Quebecor...
J'ai dis à mon psy que mon oncle/parrain s'était donné la mort fin 2009, mais qu'à l'époque, mon histoire avec R. m'avait quelque peu .... détournée, éloignée de cette triste affaire. Et c'est vrai ... on s'était parlé R. et moi toute la soirée durant....
Vivement des jours meilleurs. Ou pas. D'ailleurs. Quand le moment viendra, je pourrais "parler", quand le coeur m'en dira et que le ton sonnera juste. Pour le moment, je suis simplement lasse, fatiguée et vide d'espoirs (en ma propre vie). D'inadaptée...
Voilà. Ce soir je fais le point. Je suis au plus mal. Arrêtée depuis une semaine, en passe de me faire prolonger car y retourner serait du suicide. Mais je ne me sens pas aller mieux, et surtout, je me demande tout simplement, ce que je peux apporter...
Séance de reprise avec mon psy Evidemment il a fallu que je pleure, quand j'ai évoqué V. et mes tentatives de prise de contact hier soir. J'ai tout sorti .... et je lui ai dis que je ne sais plus comment entrevoir la fin du tunnel. Il avait l'air décontenancé....
Encore des idées noires ce soir. Vous savez ... l'impression d'être acculée, aux pieds du mur .... sans espoir, sans fin. Alors tu te dis : que faire ? continuer ??? ou tout cesser ??? Avant je n'avais pas ces pensées. Sont-ce ces putains d'antidépresseurs...
Hier soir, il n'était pas très tard. J'ai réfléchi. Je me suis dis que si je voulais VIVRE, il fallait m'entourer de personnes saines et bienveillantes. J'ai donc appelé mon ex, V., dont je parle assez souvent dans ce blog. Par deux fois, car la première,...
En fait, je ne suis bien NULLE PART .... J'ai laissé mon ami ce soir, totalement démuni et perplexe, pour rentrer chez moi. Pour quoi faire ? RIEN. J'arrive chez moi et me dis, que je suis à la fois seule et désemparée. J'ai tenté d'appeler mon amie MJ,...
Ce matin : levée, très mal. Arrivée à Voreppe, j'ai tourné au rond-point direction ... chez moi. C'est décidé, je ne peux plus travailler. Je vais aller voir mon médecin et l'implorer de m'arrêter, quoi qu'à mon avis, il a bien mesuré mon degré de souffrance...
Depuis que je suis loin de toi Je suis comme loin de moi Et je pense à toi tout bas Tu es à six heures de moi (incroyable ....) tu étais bien à 6 heures de moi ..... en voiture Je suis à des années de toi C'est ça être là-bas. La différence C'est ce silence...
Avant tout, sachez que j'aimerais effacer le précédent message sur mon blog, mais j'ai décidé d'assumer. Ce sentiment que j'ai pu éprouver hier, a été si fort que j'ai eu besoin de le coucher sur "papier" ..... du moins, le graver, l'inscrire, pour qu'il...
Pourquoi suis-je "celle-là" ? Cette fille, pourtant jeune et, parait-il, plaisante au regard, et pleine de charme ? Pourquoi, suis-je donc cette incarnation d'envie de mourir ? Comme si j'étais justement et simplement, INAPTE à la vie ? Comme s'il existait...
Voilà, je suis arrêtée. Oh, une petite semaine pour commencer, avec prolongation possible .... mais déjà une semaine pour moi c'est une libération. Espérons que ces quelques jours consolident la digestion de mon coeur en miettes, et me permettent de retrouver...
Il vaut mieux que je ne reste pas seule ce soir. Je sens que c'est un soir "à risque". Vous savez, ces pulsions suicidaires qui m'ont traversée, et dont j'ai tellement honte le lendemain. Je sens que ce soir, pourrait être un Soir négatif .... Ce matin...
Pourquoi cette envie de pleurer aujourd'hui ? comme si mes larmes d'hier soir n'avaient pas suffit. Ces larmes, j'aurais dû les contenir, car c'était déplacé de ma part. Mais je ne maitrise plus mes émotions. Malgré le soleil qui nous brûle ce jour, il...
Je suis bluffée par ma séance psy ce soir. Un psy aux antipodes du mien "officiel". INCROYABLE. C'est intéressant d'avoir un discours autre, et une vision différente. Je vais beaucoup méditer et réfléchir sur ce qu'il m'a été donné d'entendre. Au moins,...
La seule "chose" qui me retient c'est Lui. Il vient de disperser les cendres de sa femme en Bretagne, dans l'Océan. Mais bon sang, pourquoi la vie m'a mis cet homme sur mon chemin, comme pour me forcer à vivre ? Je ne veux pas me forcer pour faire plaisir,...
Hier soir j'ai fini par aller me coucher en essayant de faire parler l'autorité en moi, à l'image d'une maman grondant son enfant qui ne veut pas regagner son lit à heure tardive. Chaque fois que cela arrive, des moments comme hier, le lendemain je suis...
