Cette semaine je me demandais pourquoi je n'aurai pas d'enfant ... La réponse est là (et s'il vous plait, ne m'en voulez pas .... je suis juste Lucide) : Ne sachant pas si je vais passer les 30, ou les 35 ans, pourquoi irais-je faire un enfant ? Malheureux,...
Finalement, je suis seule chez moi ce soir. Je n'avais pas le coeur .... J'écoute de la musique. J'ai tenté d'appeler ma mère, car gros besoin de parler. Mais je tombe fatalement sur son répondeur. Alors vers quoi, vers qui me tourner ? Personne. Le vide...
Je tenais, profitant d'un passage très rapide sur mon blog, à relater ce samedi, car il fut "spécial". Spécial, au sens où en me levant ce matin, j'étais anormalement, étrangement "bien". De bonne humeur, légère et .... dynamique !!!! (merci la pilule...
Mais que m'arrive t-il ? Je n'ai pas mis le nez dehors hier, et je m'apprête à repasser une journée identique. Alors que je devais aller rendre visite à ma mère spirituelle, ma mère "de coeur", que je viens de lâchement abandonner. J'ai tout annulé. Alors...
Inapte à la Vie, et inape à l'Amour, voilà ce que m'inspire ce samedi, où je suis recluse chez moi comme une sauvage. Je ne me sens plus aucune force pour rien. Que je suis triste. Pourtant jeune, et appréciable semble t-il, je me refuse tout. Le bonheur...
Ce soir j'ai dis à mon père que je n'aurais jamais d'enfant. Il semblait très attristé, un peu comme si je lui disais que je ne serais jamais vivante. Il m'a dit que j'ai le temps. Je lui ai répondu que je ne veux pas d'un enfant à 45 ans. Certains qui...
La seule "chose" qui me retient de vivre, c'est LUI. Lui. Qui croit en moi, en nous. J'ai une larme qui roule sur ma joue droite. Je ne comprends pas. Je ne suis pas triste. Mais j'ai pensé aux médicaments et à la FIN. La vraie FIN. Celle qui met fin...
RV chez le médecin généraliste ce soir, qui d'ailleurs a lui-même dit, que mon psy m'a "lâchement lâchée pendant deux mois". Je le vis réellement ainsi .... l'abandon brutal de la thérapie m'a beaucoup remuée. Mais la prochaine séance début septembre,...
Je n'ai pas été battue ni maltraitée dans mon enfance. Mais qu'est-ce que j'ai pu souffrir du manque de respect, de considération et de confiance surtout, confiance en moi, la fille unique, celle qui aurait dû être portée à bout de bras, élevée et forte....
Extrait de "Quand souffle le vent du Nord" (source : http://www.lexpress.fr/culture/livre/quand-souffle-le-vent-du-nord-par-daniel-glattauer_886581.html ) 15 janvier Objet : Résiliation J'aimerais résilier mon abonnement. Puis-je m'y prendre ainsi ? Cordialement,...
Lors de mes errances littéraires ce midi, je suis tombée sur ce roman traduit de l'allemand : "Quand souffle le vent du Nord" de Daniel Glattauer. Naturellement, fatalement, ce titre ne pouvait que réveiller ma curiosité .... Résumé (source : evene.fr)...
Aujourd'hui, petit, tout petit moral .... il ne pourrait en être autrement, quand on sait que je suis partie travailler en pleurant dans ma voiture ce matin ... en fait je passe du rires aux larmes en l'espace de quelques secondes, c'est usant. Il suffit...
En fait, je suis juste cassée. Un peu de colle s'il vous plait, pour recoller les morceaux de mon coeur. Mais depuis quand suis-je cassée ? Hier je voulais venir écrire ici, que ma vraie dépression (au sens, tomber au fin fond du gouffre de la tristesse...
Mon adorable paternel pense que je me créé des maladies imaginaires ..... ou des problèmes. Comme si, à 28 ans, je décidais tout à coup, de faire une crise existencielle, cette fameuse crise d'adolescence que je n'ai d'ailleurs jamais faite, étant toujours...
Ce soir je me sens encore vide, mais "dangereusement" vide, au sens déconnectée totalement de la réalité, à un point que l'heure tourne et je ne réponds pas à mes obligations. Absente, devenue virtuelle, je suis incapable de donner quoi que ce soit et...
Aussi déconcertant cela soit-il, je me sens d'une sérenité nouvelle et absolument délicieuse. Je la savoure en chaque instant qu'il m'est donné de la ressentir se diffuser dans mon corps délesté de tout poids .... L'heure passe inexorablement. Je suis...
Dur réveil ce matin. Se réveiller dans une chambre où je ne dormais plus depuis des mois .... sentir la Solitude, à côté de soi. Se dire à présent que ce soir personne ne m'attend. Mais J'AI CHOISI, acculée, au pied du mur, quand j'ai pris conscience...
Toi & Moi dans ton roman .....
ELLE a raté sa vie ELLE n'a plus de boulot ELLE n'a plus d'espérance ELLE n'a plus d'amour pour elle-même ELLE se déteste ELLE ne veut plus vivre S'il pouvait y avoir un droit pour l'euthanasie "morale", je serais partisante et partante ...........
http://www.youtube.com/watch?v=u9hwk0s9v3E
Chaque détail devient magnifique ...
Enfin IL est là ... la nature renaît pour un nouveau recommencement .......... Photo prise depuis ma terrasse
Arbre de Vie. Souvenirs .......
L'éteignoir .. terme utilisé par mon psy quand j'ai parlé de ce que je vis et de ma relation présente .....
C'est décidé. J-2 ou 3. J'espère qu'on ne m'en voudra pas. Mais quel soulagement ............ enfin.
