Lors de mes errances littéraires ce midi, je suis tombée sur ce roman traduit de l'allemand : "Quand souffle le vent du Nord" de Daniel Glattauer.

Naturellement, fatalement, ce titre ne pouvait que réveiller ma curiosité ....

Résumé (source : evene.fr)

Un message anodin peut-il bouleverser votre vie ? Leo Leike reçoit par erreur un mail d'une inconnue, Emmi Rothner. Poliment, il le lui signale. Elle s'excuse et, peu à peu, un dialogue s'engage, une relation se noue. Au fil des mails, ils éprouvent l'un pour l'autre un intérêt grandissant. Emmi est mariée, Leo se remet à grand peine d'un chagrin d'amour. De plus en plus attirés l'un par l'autre, Emmi et Leo repoussent néanmoins le moment fatidique de la rencontre...

Morceau choisi

Leo, je pense sans cesse à vous. Vous occupez quelques millimètres carrés de mon cerveau (ou de mon cervelet, ou de mon hypophyse, je ne sais pas dans quelle partie du cerveau on pense à quelqu'un comme vous). Vous y avez planté votre tente. Je ne sais pas si vous êtes celui que vos mails laissent deviner. Même si vous ne lui ressemblez qu'un peu, vous seriez déjà exceptionnel. Vos lignes et la manière dont je les interprète laissent paraître un homme tel que je commence à m'imaginer qu'il en existe réellement. Vous avez toujours parlé de votre 'Emmi imaginaire'. Je suis peut-être moins disposée à me satisfaire d'un 'Leo imaginaire', à me contenter d'imaginer quelqu'un pour lequelj'ai tant d'affection. Il faut qu'il soit en chair, en os, et en tout le reste. Et il faut qu'il puisse endurer un rendez vous avec moi.

- chapitre : Quatre - page : 154 - éditeur : Grasset - date d'édition : 2010 -

Aussi déconcertant cela soit-il, je me sens d'une sérenité nouvelle et absolument délicieuse.

Je la savoure en chaque instant qu'il m'est donné de la ressentir se diffuser dans mon corps délesté de tout poids ....

L'heure passe inexorablement. Je suis bien .... je suis détendue. Je me sens confiante, appréciée tout à coup et désireuse de réouvrir mon livre, de me le réapproprier.

Bientôt 1 mois de traitement. Je ne baille ni ne titube plus, je suis droite sur mes pieds, la tête haute, le sourire franc. Je ne regarde plus derrière c'est inutile.

Est-ce que je suis encore capable de sentiments ?

Parfois JE me fais peur ..........

Qu'il est dur, d'être jugée

de ne pas être aimée pour ce que nous sommes, et de nous battre contre des fantomes

de vouloir être cet idéal qui n'existe pas plus ...

comme ses mots m'ont fait mal, encore une fois

ce fut de trop, je préfère être seule

oui, je ne suis pas celle qu'il pensait être

je suis dépressive et incapable de rien, surtout d'aimer et d'être aimée

je suis lasse, et surtout je ne veux plus faire souffrir et imposer ma présence, mon existence

ma détresse, je la garde pour moi et je la couche ici pour ceux qui décident de la lire

merci, à vous.

Je tenais pour UNE personne

mais ce soir, c'est fini

je suis inapte

il n'a pas compris

alors je tiens encore pour ma famille

les amis, on oublie

on verra la suite

demain est un autre jour, important sans doute dans les décisions à prendre.