Le WE prochain ce sera l'anniversaire de ma rencontre avec V : le 31 Octobre 2005.

Aujourd'hui j'ai choisi de rester seule. Seule avec moi-même : un VRAI choix.

Pas pour faire plaisir à X ou Y. Juste pour moi, égoïstement.

Pour ce qui est de ma sphère amoureuse, je suis juste perdue. Ma grande question c'est de savoir si je suis CAPABLE D'AIMER.

Est-ce que je peux envisager une relation amoureuse sans souffrance ? simple, mais belle et équilibrée ?

J'ai pris conscience que je traine derrière moi des dizaines de casseroles, qui sont en fait tous ces deuils d'histoires avortées que je n'ai tout simplement pas digéré.

Dernier gros deuil pas encore surmonté : V ....

Je me rends compte aujourd'hui que c'est V que je recherche à travers ces rencontres et notamment la personne dont je parlais ici même hier.

Je cherche les similitudes et j'en vois des tas. Alors je ne sais que penser. Est-ce la personne en soi qui me plait ? ou est-ce un leurre ?

Je crois que, contre toute attente, j'ai peut-être trouvé quelqu'un qui rassemble toutes les valeurs que je recherche chez l'Autre.

Reste à moi, à combattre cette fichue dépendance affective, pour régler le présent, et me laisser enfin accéder au possible bonheur et à l'Amour. Le Vrai. Celui que je méconnais encore.

Mais quelle chance ... si cela pouvait se concrétiser réellement, ça justifierait tous les sacrifices et les souffrances endurés depuis un an .... enfin !!!

A croire qu'il suffise que j'ouvre mon coeur, pour que tout à coup je sois meurtrie.

J'ai du mal à DONNER, je l'avoue.

Et quand je donne, je prends un risque énorme. Le risque de me perdre, de souffrir.

Encore une fois, cela s'est produit ce soir, enfin ..... je ne l'ai appris qu'après coup.

Mais je me suis fourvoyée.

Qu'est-ce que mon V me manque .................. Jamais il ne m'aurait trahie comme ça.

Lui qui m'a toujours défendue, allant jusqu'à se couper de sa famille pendant 2 ans POUR MOI. Il avait choisi : j'étais SA femme, et sa famille passait ensuite ...

Quel gâchis .... encore plus quand j'apprends ce que j'ai entendu ce soir. J'en suis malade .......

Vous savez ... tous MES SOUVENIRS avec Vlad remontent en surface depuis des jours.

Cela doit sans doute être lié au processus de DEUIL, je pense. Car jusqu'alors, j'ai nié tout ce qui nous avait constitué.

Je revois le 24/12 au soir ensemble tous les deux, devant un téléfilm idiot, à se tenir la main. Oui. C'était le 24/12/2009. Dernier soir à se tenir la main.

Si je pouvais revenir en arrière ...... je donnerais tout ce que j'ai.

Ce soir j'ai eu mon coup de poignard dans le coeur ....

Dur.

Je suis agonisante, au sol ....

J'ai mal, trop mal. Je voudrais hurler.

M'expliquer.

NON. Demander des explications.

Comment je peux apprendre après des semaines, que la personne en qui j'avais confiance, m'a salie, trahie, diminuée dans mon dos et auprès de ma propre famille ????

Je suis mal. La colère ne me va pas.

Et je garde tout cela pour moi, car que faire ?

Je n'avais guère plus d'espoir et d'illusions, mais à présent je suis anéantie. La confiance, je ne la donne PLUS.