Et j'ai honte de le dire, mais j'ai l'immense chance d'être entourée par des gens qui, d'abord ont été touchés par ma tentative de suicide, et qui ensuite se proposent de m'aider à m'en sortir, à aller de l'avant.

Ma mère m'a proposé un restaurant ce soir : j'ai refusé en bloc ....

Je pouvais aussi en profiter pour sortir, m'aérer, dîner dehors, voir des gens, mais je préfère m'isoler, pleurer, me massacrer dans mon coin.

Je rejette l'aide des autres, alors qu'hier j'ai dis à ma mère : "Par pitié, empêchez-moi de craquer, de sombrer, de revenir en arrière.". Sauf que, comment les gens peuvent-ils m'aider si je m'enlise dans la solitude, me replie sur moi ???

Mais oui, les amis et la famille sont là.

C'est moi qui rejette toute forme d'aide. Comme lorsque j'ai attenté à ma propre vie, je n'ai passé aucun appel au secours. Mais là c'est encore plus grave .... car les conséquences peuvent être désastreuses.

La journée a été atroce ....

D'une lenteur sans fin.

A 16h30 j'ai décolé. J'ai perdu toute mon assurance de la veille et j'ai beaucoup trop réfléchi pour être capable de travailler.

En fait c'est encore et toujours le même problème, qui me bouffe et me fait tout échouer : la dépendance affective.

Vous imaginez qu'après une rupture, tout s'effondre et mon psy a même été jusqu'à dire que je "perds mon identité".

Je pense aussi que ne m'aimant pas, j'ai trop besoin d'un autre pour me donner ce que je suis incapable de m'offrir, et qui est pourtant vital.

Je demande à l'autre quelque chose d'impensable, d'impossible.

Je n'arrive pas à être seule. Je suis prise d'admiration pour les gens qui savent rester seuls : mon père, Marie-Jo, et bien d'autres. Mon psy m'a recommandé de le faire sur plusieurs mois, mais j'en ai été incapable. Et en 10 années, j'ai enchainé les relations sans m'arrêter pour "souffler". Et ce sont autant d'échecs qui se suivent .... non résolus. Et de deuils, non accomplis.

J'ai un de mes collègues (30 ans) qui vient de quitter sa copine après 4 ans de vie conjugale, car il ne l'aimait plus.

Il ne craque pas. Il a perdu en qualité de vie, en bien des aspects et notamment financiers, mais il tient. Il ne doit pas souffrir de dépendance amoureuse, lui. J'avoue qu'il s'est beaucoup rapproché de moi depuis, et que j'ai esquivé quelques sous-entendus ou propositions. Cela m'a aussi perturbée.

En fait j'ai tellement peur de l'engagement .... et à la fois tellement peur d'être seule. Tout se bouscule en moi.

Avec mon dernier ami, le souci c'est que je suis tombée sur un homme qui n'est pas de la même génération que moi, et qui conçoit le couple comme une ENTITE. Marié 20 années, puis remarié pendant 8 ans, pour lui c'est "normal".

Il attend donc que je vienne m'installer CHEZ LUI et je n'y arrive pas. Je ne peux pas.

J'ai trop besoin de ma solitude parfois, de me retrouver, de me sentir chez moi. Et chez lui, je ne me sens pas chez moi. Comme c'est triste .... car il a tout, sauf 20 ans de trop.

Alors si je ne peux pas lui donner ce qu'il veut, il est évident que la relation devient problématique, réellement.

Elle est problématique dans la mesure où c'est une relation impossible, mais que je n'arrive pas à terminer.

Sauf si je trouvais un autre objet de passion et d'amour ....

Enfin voilà, quand je suis avec lui (ou autre) j'étouffe et j'angoisse / privée de l'autre, je meurs .... alors que faire ????????????

Dur réveil ce matin. Se réveiller dans une chambre où je ne dormais plus depuis des mois ....

sentir la Solitude, à côté de soi.

Se dire à présent que ce soir personne ne m'attend.

Mais J'AI CHOISI, acculée, au pied du mur, quand j'ai pris conscience que tout cela ne pouvait pas durer.

Il va énormément me manquer, mais je dois tenir par pitié ....

Mon psy m'avait dit un jour qu'au lieu de considérer une rupture comme un échec, il faut au contraire, l'envisager comme de nouvelles possibilités.

J'aimerais penser comme lui. Je DOIS penser comme lui .... aidez-moi s'il vous plait.

Coeur à prendre

enfin délesté de ses entraves

envie de donner, beaucoup

suis enfin libérée !!

quel bonheur !

et j'ai prévenu mes proches de me protéger contre la tentation perfide de revenir en arrière, spécialité de la Scorpionne !!!

je suis libre !!!!!!!!!